| تبليغات | X |
 |
|
|
| بهترین ومفیدترین های روز |
|
به قزوينيه مي گن شما چرا اينقدر خوشبختين؟ ميگه: براي اينکه بخت مي ترسه به ما پشت کنه ****************************************************************** یک فیلسوف ترک:اگر خدا روبروی ما باشد و مارا به راه راست هدایت کند انسان باز هم گمراه میشور چون سمت راست خدا سمت چپ ما میشه ! ****************************************************************** دختر خوب تو دنیا مثل دانیاسور میمونه که نسلش منقرص شده ولی پسر خوب مثل سیمرغه که از همان اول هم افسانه بوده .... ****************************************************************** ترکه ماشینشو بنزین سوپر میزنه تا سه روز ترمز دستیه ماشینش نمیخوابه...!!! ****************************************************************** بر اثر قطع برق در اردبیل، ده ها تن از هموطنانمان ، ساعت ها روی پله های برقی گیر کردند! ****************************************************************** اصفهانیه صبح از خواب پا میشه به زنش میگه : خانوم دوتا تخم مرغ بپز من میرم بالا پشت بوم این آنتنو درست کنم. میره بالا پشتبوم پاش لیز میخوره میافته پایین. وسط راه که داشته میافتاده داد میزنه: خانوم یکی بپز ... یکی بپز ****************************************************************** یه جک مال زمان قبل انقلاب ! ****************************************************************** به لره میگن تهران رفته بودی چه خبر؟ میگه بیناموسی بیداد میکرد! مردا ک*ر*ست زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!!! ****************************************************************** یارو تو انگلیس با خانمش پیاده روی صبحگاهی میرن،یه انگلیسیه بهشون میرسه میگه: گود مُرنینگ سِر، یار هم جواب میده: سِر مرنینگ گود، خانمش میگه اوا مگه شما فهمیدین که ایشون چی گفتن، مرده هم جواب میده:آره، ایشون گفتن سلام علیکم منم جوابش دادم علیکم السلام رشتیه میخواسته خونشو بفروشه مشتری میبره خونه،پذیرایی و آشپزخونه رو نشون میده میرن تو اتاق خواب،میگه:«اینجا اتاق خوابه»،در کمدو باز میکنه که نشون بده میبینه زنش ل خ ت وایساده،میگه:«اینم زنمه»،اون یکی درو باز میکنه میبینه یه مرد ل خ ت وایساده،میگه:«اینم حتماً خودمم!» ****************************************************************** صبحی مادری برای بیدار کردن پسرش رفت. مادر: پسرم بلند شو. وقت رفتن به مدرسه است. پسر: اما چرا مامان؟ من نمی خوام برم مدرسه. مادر: دو دلیل به من بگو که نمی خوای بری مدرسه. پسر: یک که همه بچه ها از من بدشون می یاد. دو همه معلم ها از من بدشون می یاد. مادر: اُه خدای من! این که دلیل نمی شه. زود باش تو باید بری به مدرسه. پسر: مامان دو دلیل برام بیار که من باید برم مدرسه؟ ****************************************************************** بسیجیه یه شب قرص اکس میخوره تا صبح وضو میگیره ****************************************************************** صداي عشق... صداي گيتار نيست... صداي پيانو هم نيست... . . . .صداي فنرهاي تخته ****************************************************************** يه تهرانیه ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه ****************************************************************** تركه بعد از نماز جوگير ميشه رو ميكنه به آسمان ميگه خدايا تو كه بجز من كسي رو نداري !!! ****************************************************************** آخونده : چراغا رو خاموش کنید برادرا می خوان لخت شن سینه بزنن. 10 دقیقه بعد میگه : چراغا رو روشن کنید. ترکه میگه : نه. من هنوز شورتمو پیدا نکردم. ****************************************************************** لره ميره الكتريكي ميگه آقا گلاب بروت يه لامپ بده يارو لامپ رو ميده ميگه حالا چرا گلاب بروم تركه ميگه آخه لامپ واسه مستراب ميخام ****************************************************************** لره میره زیر دریا,یه کوسه بهش میگه لری؟میگه از کجا فهمیدی؟میگه اون کپسول پشتت مال آتش نشانیه!!!!! ****************************************************************** یارو زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ميگه: خدا ****************************************************************** از شخصي مي پرسند چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟ ****************************************************************** يک روز يک گنجشک با يک موتوري تصادف مي کند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: بيچاره شدم، موتوريه مرد! ازكردان كه خرابتر نیست! ***************************************************************** شكسپیر میگه كسی رو كه دوست داری هر چندوقت یكبار بهش یادآوری كن تا فراموش نكنه قلبی براش می تپه ****************************************************************** ****************************************************************** برای آدم نابینا ، اطلاعيه مهم هئيت دولت: ****************************************************************** ****************************************************************** برقرار باشي و سبز ، گل من تازه بمون ، نفسام پيشکش تو ، جاي من زنده بمون ****************************************************************** میخوام اسمتو با صابووون توی ابرا بنویسم ****************************************************************** زلیخا ماند در این حسرت که یوسف گشت زندانی ****************************************************************** ****************************************************************** ****************************************************************** دوست داری بگم میخام هرروز صبح باصدات بیدارشم بعدبهت بگم باساعتم بودم دوست داری بگم چرارفتی بعدبفهمی بابرق بودم؟دوست داری بگم هرجا باشی پیدات می کنم بعدبفهمی بادسته کلیدم بودم ؟دوست داری بگم دوستت دارم بعدفکرکنی... نه دیگه،این دفعه باخودت بودم! *متن موجود نیست* ****************************************************************** ****************************************************************** یک منبع اگاه اعلام کرد که همزمان با پخش صحنه ورود یوزاسیف به مهمانی زلیخاه 99% مردان قزوینی دست خود را باچاقو بریدند وی 1% باقیمانده که موفق به دیدن صحنه نشده بودند رگ گردن خودرا با چاقو بریدند کدام گزینه درست است؟ این روزها همه پرسپولیس را گلباران میکنند , شما چطور؟ یارو خونه ش توی بینهایت بوده , پس از سریال پر طرفدار یوسف تهوع آورترین شیوه صحبت ایرانی ها در سال 87 به این قرار منتشر میشود! میدونی تو مثل چی هستی ؟
ه يك عدد گردن كلفت جهت آويزان كردن بند كفش گره خورده ی ماليات بر ارزش افزوده نيازمنديم . ****************************************************************** به يک خدمتكار خانم برای كار در هتل از ساعت 6 صبح تا 12 شب با حقوق 20 هزار تومان در ماه نيازمنديم! ****************************************************************** ****************************************************************** ****************************************************************** ****************************************************************** از یابنده تقاضا می شود كه مبلغ آن را پرداخت نماید . ****************************************************************** ****************************************************************** ****************************************************************** ****************************************************************** اگه کوه باشی استواری ، اگه دريا باشی روانی، اگه رود باشی بلندی ، اگه آسمان باشی وسيعی، اگه خورشيد باشی پر حرارتی ، اگه آدم باشی يه اس ام اس ميفرستی !!! از اداره برق شاکی خصوصی داری ! ميگن پای تير برق ريدی و فرار کردی !!! ****************************************************************** احمدی نژاد میاد کرمان ****************************************************************** معلم:5+5 میشه چند تا؟ ****************************************************************** يه روز يه هواپيما داشته سقوط ميکرده، خلبان ميگه هر چي وسايل دارين بريزين پايين. يکي يه دونه سنگ ميندازه، اون يکي يه چاقو ميندازه، يکي ديگه هم نارنجک ميندازه پايين! وقتي به سلامت فرود ميان و از هواپيما پياده ميشن ميبينن يکي سرش شکسته. ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه نميدونم چي شد يه دفه از آسمون يه سنگ اومد خورد تو سرم. يکم ميرن جلوتر ميبينن يه بنده خدايي داره از دستش خون مياد ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه داشتم ميرفتم يهو از آسمون يه چاقو اومد خورد رو دستم. يکم ديگه ميرن ميبينن يه ترکه داره هر هر ميخنده. ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه هيچي بابا داشتم ميرفتم يهو يه گوز دادم اين خونه بغلي خراب شد ****************************************************************** روزی دختر کوچولویی از مادرش پرسید: ****************************************************************** دو تا هزار پا همريگرو بقل مي كنند مي شه زيپ يارو رو داشتن ميبردن اتاق عمل ازش مببرسن همراه داري ميگه بله كه دارم ولي خاموشش كردم. يك روز يك مارمولك اباداني ميره لب دريا عينك دودي ميزنه همه نگاش ميكنند ميگه چيه ولك گودزيلا نديدي. كوره مي ره جلوي اينه و بعد ميگه:ميبينم كه نمي بينم. تست كنكور افغانستان: ****************************************************************** ازمرده مي پرسن دوران نامزدي مثل چي مي مونه ترکه اسم بچهشو توي يه مهدكودك شبانهروزي تو لندن مينويسه که زبان ياد بگيره، سال بعد كه ميادببرتش، ميبينه بچههاي اونجا ميگن: احبر، بابان گلدي تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته.... بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه..... تركه مياد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكن ****************************************************************** لره به ترکه میگه بیا بریم نماز جمعه نفری ده هزار تومن میدن ! ترکه میگه : اگه ندادن چی؟ لره میگه میگوزیم تا باطل بشه ****************************************************************** آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟ ****************************************************************** دعاي شب يک كودك : پدر براي اولين بار ديد كه دخترش به جاي اينكه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از يك ربع حرف زدن تلفن رو قطع كرد. ****************************************************************** وقتی احساس کردی به آخره خط رسيدی از اتوبوس پياده شو ****************************************************************** از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه ****************************************************************** به ترکه میگن: چرا قبض آب و برقو دوست داری، میگه: چون روش نوشته: مش ترک گرامی ****************************************************************** تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟ ۱- بد نیست ۲- خوب است ۳- الحمدالله ۴- تو خوبی؟ ****************************************************************** غضنفر می ره ختم، ازش می پرسن شما؟ می گه من سایر بستگان هستم ****************************************************************** |
|
+ نوشته شده در
چهارشنبه بیست و هشتم اسفند 1387ساعت 21:44 توسط بی هویت |
|
|
صفحه نخست پست الکترونيک آرشيو وبلاگ عناوين مطالب وبلاگ |
| درباره وبلاگ |
من اسمم سیناست.به دلیل عدم تعادل روحی روانی من فقط نظرات سازنده بدید .هر چی ام خواستید بگید تا براتون سر آماده کنم.
|
| نویسندگان |
|
سینا مهدی زهرا |
| پيوندها |
|
|
|
RSS
|